Почему одни дети уважают родителей, а другие — нет: причина совсем не в воспитании

Бывает, что в уже взрослой семье наступает тишина. Не ссоры, а тишина, в которой не слышно звонков и сообщений от детей. Родитель, чаще всего уже немолодой, ловит себя на тяжёлой мысли: меня словно перестали замечать.

Вопрос «почему меня не уважают мои дети?» возникает не у плохих или равнодушных родителей. Его задают и матери, которые жили ради семьи, и отцы, которые работали без выходных. Общество спешит списать это на «испорченное время»: мол, раньше старших чтили, а сейчас все погружены в экраны. Но истинная причина часто лежит гораздо глубже и касается не детей, а самих родителей.

Где прячется корень проблемы

Принято искать ошибки в прошлом: был слишком строг или, наоборот, слишком мягок, мало времени уделял или слишком опекал. Однако психологи отмечают, что основной фактор уважения — не методы воспитания, а то, как родитель сам выстраивает личные границы и как относится к самому себе на протяжении всей жизни.

Американский психоаналитик Джеймс Холлис однажды заметил: «Истинная суть близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше, чем наши отношения с самими собой».

И это очень точное наблюдение. Ребёнок, даже повзрослев, считывает не столько слова, сколько бессознательные сигналы. Если родитель годами терпит пренебрежение к себе (со стороны супруга, коллег, друзей), молча сносит грубость, всегда ставит свои интересы на последнее место и никогда не говорит «нет», он транслирует чёткое послание: «Со мной так можно».

Дети, даже любящие, привыкают к этому формату отношений. Они перенимают модель: можно не перезвонить, можно сорваться, можно не считаться — всё равно простят.

Уважение не рождается из чувства вины. Его нельзя вызвать фразами вроде «я тебе всю жизнь отдала» или «посмотри, как я для тебя старался». Часто они вызывают обратную реакцию — отдаление.

Уважение — признание в другом человеке, даже в родителе, автономной личности, со своими границами, усталостью, мнением и правом на собственную жизнь. Если родитель сам себя не воспринимает как такую личность, а видит лишь «функцию» добытчика, кормильца, няньки, то и дети начинают относиться к нему соответствующим образом.

Как формируется настоящее уважение: живой пример, а не жертва

Парадокс в том, что уважение часто получают не те родители, которые больше всех жертвовали собой, а те, кто, несмотря на родительство, оставался живым человеком. У них были интересы, хобби, они умели говорить «нет» как детям, так и внешнему миру, они ценили своё время и личное пространство.

Их дети с детства видели перед собой пример человека, который уважает себя сам. Такие родители не ждут благодарности как долга; они живут свою жизнь вместе с детьми, а не вместо них.

В семьях же, где один из родителей (чаще мать) полностью растворяется в семье, отказывается от всех своих желаний и молча терпит любые неудобства, часто вырастают дети, которые, сами того не желая, привыкают воспринимать родителя как фон, как данность, как неиссякаемый ресурс. Они могут любить его, но уважение куда более сложное чувство, основанное на признании силы и целостности другого, в таких условиях часто не формируется.

Виктор Франкл, известный психолог, автор логотерапии, писал: «Когда мы больше не можем изменить ситуацию, мы оказываемся перед задачей изменить себя».

Что можно сделать, чтобы ситуация изменилась

Возвращать уважение в уже сложившихся отношениях сложно, но возможно. Но это требует внутренней работы и изменения паттернов поведения.

Начните с уважения к себе. Без этого никуда. Перестаньте воспринимать себя только как «родительскую функцию». Вспомните, кто вы кроме этого. Вернитесь к старым увлечениям, найдите новые, позвольте себе отдых без чувства вины. Когда вы сами начнёте ценить своё время и комфорт, окружающие это почувствуют.

Спокойно, но твёрдо обозначьте границы. Не через упрёки и слёзы («я для вас всё, а вы!..»), а через ясные и точные формулировки. «Мне неприятно, когда на меня повышают голос», «Я буду рад тебе помочь, но мне нужно знать об этом заранее, а не в последний момент», «В это время я занят/отдыхаю, давай обсудим это позже». Важно говорить без агрессии, но с внутренней уверенностью.

Перестаньте покупать внимание. Дорогие подарки детям и внукам, постоянная материальная помощь — всё это может быть проявлением любви, но не равно уважению. Порой проявление искреннего интереса к жизни родителей, разговор по душам, значит гораздо больше, чем денежный перевод. Как говорила одна пожилая женщина, уважение она чувствует не от того, кто помогает деньгами, а от того, кто смотрит ей в глаза и спрашивает: «Тебе вообще интересно жить?»

Примите тот факт, что вы не можете контролировать чувства других. Вы можете изменить только своё поведение и свою реакцию. Но никто, даже самые близкие, не обязан любить или уважать нас. Пусть это и горькая, но она же и освобождающая истина. Приняв её, вы перестаёте быть жертвой и начинаете строить отношения из позиции взрослого, равного человека.

Поэтому уважение детей — чаще всего отражение того уважения, которое родитель испытывает к себе самому и которое он сумел продемонстрировать миру на протяжении жизни. Не награда за жертвы, а естественное следствие целостной, осознанной жизни, где у человека есть и любовь к другим, и любовь к себе. Начать меняться никогда не поздно.

Источник: Дзен-канал «Просто о жизни и воспитании»