Финансовый диагноз: проверьте, не живете ли вы по сценарию "тревожной" или "идеальной" матери

Наши отношения с финансами редко бывают случайными. То, как мы зарабатываем, тратим, копим или теряем деньги, часто родом из детства.

Именно мама закладывает базовую матрицу восприятия мира, и финансовая сфера — не исключение. Мы не выбираем этот путь, но став взрослыми, можем его изменить.

Психологи выделяют несколько ключевых материнских сценариев, которые напрямую влияют на то, что происходит с нашими деньгами сегодня.

Уверенная мать

Это самый здоровый вариант. Женщина уважает себя и свои потребности, транслируя ребенку простую истину: «Я есть, и я этого достойна».

Во взрослой жизни это дает человеку невероятные преимущества:

Он адекватно оценивает свой труд и не стесняется просить за него достойную оплату.

Легко находит компромиссы в конфликтах и умеет вести переговоры.

Способен попросить о помощи, принять ее или отказаться от невыгодного предложения без чувства вины.

Обладает здоровым чувством насыщения, понимая, когда ему достаточно.

Тревожная или зависимая мать

Она живет в позиции жертвы, мир для нее опасен, а деньги — главное зло. Ребенок усваивает, что богатство и спокойствие несовместимы.

Какие установки мы получаем в этом случае?

Стыдно говорить о зарплате. Просить повышение? Легче терпеть, чем конфликтовать.

Страх конкуренции: «дружба и любовь дороже денег».

Обесценивание себя: «я не заслуживаю большего».

Вечная гонка. Даже при высоких доходах возникает ощущение, что денег катастрофически мало (ненасытность).

Чувство вины за успех. Человек извиняется на пустом месте и боится выделиться.

Страх потерь. Паника от мысли остаться без средств.

Желание тотально все контролировать или, наоборот, уйти в позицию «пусть мной управляют».

Иногда у детей тревожной матери формируется защитный антисценарий: «Я ничего не боюсь». Но за этой бравадой скрывается тот же страх не справиться и быть отвергнутым.

Инфантильная мать

Мама сама ведет себя как ребенок. Здесь возможны два пути развития событий.

Первый — дети копируют поведение. Вырастая, они ищут покровителя, «кормильца», который закроет все потребности. По сути, они продолжают искать «хорошую маму».

Второй — дети слишком рано взрослеют. Кто-то должен взять ответственность за семью. Они рано начинают зарабатывать, но не из интереса, а из чувства долга.

Это прямой путь к трудоголизму, который помогает заглушить боль, обиду и гнев от необходимости выполнять чужие функции.

Холодная, отстраненная мать

Чувства такого ребенка словно заморожены. Во взрослом возрасте он плохо понимает свои желания, не чувствует усталости. Он готов работать бесплатно — лишь бы получить от начальства или коллег ту самую каплю тепла, которой недополучил в детстве.

Став руководителем, он сам превращается в холодного и отстраненного босса, но внутри все так же ищет признания. Такие люди внешне стрессоустойчивы, но внутренне очень хрупки. Деньги для них — это броня, страховка от душевной боли.

Поглощающая мать

«Я знаю, как лучше», — ее любимая фраза. Она не позволяет ребенку проявлять инициативу. Повзрослев, такой человек не имеет своего мнения — ему важно, что скажут другие.

Его постоянно тянет найти «добрую мать» в лице компании или организации. Но, найдя, он часто меняет работу, потому что любая структура начинает душить его своей опекой.

В бизнесе такие люди — одиночки, они не могут создать команду. Симбиоз с матерью не дает им выйти на большой финансовый уровень, часто уводя в мир иллюзий и магического мышления.

Мать-отец

В душе ее детей все перепутано. Здесь много гнева, стыда и непонимания.

Они хорошо реализуют себя в найме, но редко доходят до вершин. С руководством чувствуют себя детьми. Если становятся предпринимателями, то ищут сильного партнера, часто забывая о собственной выгоде.

Мужчины из таких семей бессознательно пытаются занять место отца, стать для мамы «мужем», но в мужском коллективе проигрывают. Им проще в жесткой иерархии, где начальник — «отец», а компания — «мать».

Мать-трудоголик

Здесь включается механизм «повторения или отрицания». Ребенок либо сам становится трудоголиком, либо выбирает позицию «лежа на диване»: мама же все решит. Другой вариант — манипуляция проблемами (болезнями, неудачами), чтобы привлечь внимание вечно занятой матери.

Идеальная мать, мать-перфекционист

Внутренний мир ее выросших детей полон ярости, стыда, зависти и страха ошибиться. Они много работают, но малейшая неудача или падение дохода могут сломать их.

Они впадают в депрессию, замалчивают проблемы и могут довести себя до банкротства. Любое реальное достижение кажется им ничтожным по сравнению с грандиозными планами в их голове. Внутренняя «черная дыра» требует все больше и больше.

Наказывающая, осуждающая мать

Главное чувство взрослого ребенка — «я ошибка». Даже будучи блестящим экспертом, он соглашается на низкие позиции и маленькую зарплату. В бизнесе его преследует страх проверок и чувство вины перед подчиненными.

Хаотичная мать

Непредсказуемость — ее кредо. Сегодня густо, завтра пусто. То мы живем на широкую ногу, то впроголодь. Ребенок усваивает эту модель, и во взрослой жизни его преследуют финансовые качели, незакрытые долги и необдуманные кредиты.

Гиперопекающая мать

«Ты только учись, обо всем остальном я позабочусь», — ее любимый посыл. Она стирает, убирает, оплачивает счета и будит по утрам даже 30-летнее чадо.

Результат — «выученная беспомощность». Вечные ученики, которые не способны позаботиться о себе. Они могут расти в карьере, но редко становятся предпринимателями.

Мама же получает свою выгоду — чувствует себя нужной и молодой, не осознавая, что оказывает «медвежью услугу».

Что делать, если вы узнали себя?

Осознали свой сценарий? Это уже половина дела. Бежать к маме и предъявлять претензии — не вариант. Она тоже действовала по сценарию, полученному от своих родителей.

Ваша задача — поддержать своего «внутреннего ребенка».

Поймите: у вашей мамы не было другого выхода и знаний тогда. Она делала, как умела. Но теперь у вас есть выбор, сообщает Лайфхакер.

Возьмите лист бумаги и пропишите свой идеальный сценарий жизни. Как вы хотите относиться к деньгам, к себе, к партнерам и делу?

Осознание родовых программ — это первый шаг к тому, чтобы перестать быть заложником семейной истории и начать строить свою собственную. Это потребует душевной работы и изменения привычек, но результат стоит того.

Фото: freepik.com